【崩潰心聲】完美媽媽的背後全是崩潰、我不是好媽媽但我盡力了

因為老公出差,最近跟小孩幾乎是24小時都單獨相對,失去支援…..媽媽我暴怒的機會也大增….

當媽資歷也3、4年了,但我一直都很心虛,自認不是好媽媽….

溫柔的媽媽只是傳說,我既不溫柔也不夠成熟,偶爾也想任性不煮飯,網路上常看到那些精美的人妻料理我也做不出來。看到一堆家務&凌亂的家,常讓我很厭世。也常常都幻想著拋家棄子跟姐妹們去旅行,雖然一次也沒成功過。(well, 雖說姐妹們也都沒空,大家也都被小孩綁死了)

每天都會上演精神分裂的 #邪惡內心戲

「真想一巴掌呼過去」

「刀拿來,我想殺了這個小鬼」

「喔喔,不行不行,虐兒是不對的」

「Oh No這是我親生小孩不能殺」

大吼大叫後隨之而來的後悔….天哪,我又對著小孩怒吼了,明明下定決心不罵人! 書上、網上育兒專家也都是說打罵無用,不是嗎? 但我還是忍不住大吼大叫….真該死,今天又破功!

有時覺得自己都還是小孩(其實我也好想擺爛、耍賴,什麼都不管),怎麼去教另一個小孩,還要裝作一副大人的樣子跟他講道理。 育兒路上一路都是心虛,看著別人的小孩都覺得好棒棒,只有我家小孩跟野獸一樣不受控。

媽媽也想溫柔,但現實生活就是逼得我變成一個 #瘋婆子! 為什麼? #因為老娘真的累斃了! 每天由起床開始,一句話重覆十次小鬼都聽不進去,煮完飯安置好小孩吃飯,等自己要吃的時候小鬼又開始搗蛋了,快快把飯「吞一吞」又要開始收拾。帶出門,扭啊扭,就是不肯好好走路,小手還不停亂摸,我講到喉嚨痛死了,小孩就是不肯聽話。日復一日的生活,誰不累啊?

時常都懷疑自己為何總是失敗。但慢慢我發覺當媽媽,不可能完全按照網路上那些「神人」的作法育兒,每每想靠著那些方針去教,卻像在汪洋漂流,想靠岸,卻怎麼也靠不了岸、上不到岸。

家家有本難唸的經,每個小孩也都是不同的個體,其實會有這種焦慮感、罪惡感都是因為追求完美(雖然覺得自己離完美還很遠)。但沒有人天生會當「好媽媽」,也不會有人故意想當個「壞媽媽」!

好在爸爸能明白我的崩潰,昨天跟爸爸講電話,告訴他兒子怎樣怎樣野蠻、如何欠揍,他除了安慰我、給我打氣,也說了「如果太累就出去吃飯吧,不要煮飯了,沒關係啦! 」有旁人的理解,也是一個很大的幫助。其實一個發神經、幾近崩潰邊緣的媽媽,只是想要一點鼓勵&安慰而已。

身為媽媽,我們都時常走在崩潰的邊緣,時常懷疑自己。我想說…..這世上沒有完美媽媽,溫柔的媽媽只是傳說,接受自己的不完美,你已經很棒了! 休息一下又是一條好漢! 媽媽們,共勉之!

#理智線一天之內斷幾次 #每天都破功的舉手 #我不是好媽媽但我盡力

台灣暴龍媽&小暴龍的香港生活日記在>> 港台混血小暴龍 

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